あいらぶまいさん

育児・家事・仕事で怒涛のように日々過ぎていきますが。。。溺愛する息子2人の笑顔に癒されて、今日もママは頑張りマス☆

スポンサーサイト  

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。
tb: --   cm: --

流産という現実と向き合う。  

こんにちは。

前回は結構どんより系の記事で、すいませんでした。
とは言うものの、今回はその詳細書こうと思っているので
もしかしたらもっとどんより系になるかも。
避けては通れない表現として“血”とか“痛み”とか書いちゃうと思うので、
そういうのに引く方は今回はスルーしてください。長くなるし。
(まー、かなりあっさり終わってしまったので、個人的にはそんなグロテスクな表現にはならないと思いますが。。。)

ワタシも含めて、こういうのって自分に起こることがなければ
知らなくて良いことだと思うんですよね。
でも、その現実が今まさに突きつけられている人には何より有用な情報になったりする訳で。

幸か不幸か、今ってネットで情報が溢れているから、人様の経験(知識)も検索することで
知ったりすることが出来て、そういうの読んで不安になったり安心したりするんですよね。
(かくいうワタシも例に漏れず検索魔になって散々調べまくりました、この時。)

という訳でワタシの経験が参考になる方がいるかはわかりませんが
ひとつの情報として書かせていただきます。

*****   *****   *****   *****   *****   *****

多分最初に受診した時(3月18日)から、なんとなく不安だったんですよね、ワタシ。
先生に「胎嚢は見えるけど、ちょっと小さいから排卵遅れたのかも?」と言われたから。

排卵が二週間近く遅れた計算になるくらいの大きさにしか育ってなかった胎嚢。。。
ここ数年、遅れても一週間もずれることのなかったものが今回だけ??と不安を感じたのを
覚えています。
でも正常妊娠であることにホッとして、不安を掻き消そうとしてたのね。
それでも二週間後の検診までなんとなく不安でモヤモヤしてた。。。
ムスコちゃんの時は辛かった悪阻が今回は全くなかったのもその一因。

二週間後(4月1日、水曜日)の検診でエコーを見る時
“赤ちゃん、どうか姿見せてね!!”って心の中で願ってたけど、その願いは虚しく
「胎芽も心拍も。。。見えないね。。。」とお医者さん。
この時期(排卵が遅れてたとしても七週は過ぎている)に見えないと
流産の可能性を疑うらしく、でも出血もお腹の痛みも全くないワタシは
稽留流産かもしれません」と言われました。
胎嚢の大きさだけは6ミリから20ミリに成長してて、形も綺麗なままだったので
納得出来ない自分と、“やっぱりな。。。”と思う自分がいました。

翌週に再受診するように言われて帰宅。

そして週が明けて4月6日(月曜日)、やっぱり胎嚢の中には何も見えず。
それでも胎嚢はまだ形もしっかりしてて。でも大きさはもう測られませんでした。

もうこの時点では先生も自分も流産ほぼ確定ってわかってて、
でも万が一ってことで翌週に再々受診を勧められました。

で、ここからね。。。自然流産の経過書きます。

4月13日(月曜日)、少量の茶おりが出始める。
腹痛はないけどお腹になんとなく違和感を感じる。

4月14日(火曜日)、午前中から茶おりが少し出る。
21時頃鮮血あり(生理終わりかけのような感じ)。夜中は出血なし。腹痛もなし。

4月15日(水曜日)、朝から尿に鮮血混じる。日中は殆ど出血なし。
夜、20時頃から腰に鈍痛というか、生理が重い時のダルイ感じがあって
ふと野生の勘か「もうすぐ赤ちゃんおりてきちゃうかな。。。」と思う。

4月16日(木曜日)、午前3時20分頃多めの出血の感覚があって目を覚ます。
速攻お風呂場に行く。
下着を脱いだ瞬間にボトボトっと塊が排出された。
痛みもなく、出血といっても大した量じゃなく。
塊の一つはレバー状の、10㎝×7㎝くらいの大きさで、5㎜くらいは厚みがあるような
ボッテリしたもの。(実際測った訳じゃないし、記憶の中では。。。なので実際はもっと小さかったかもしれないけど)

もう一つの塊(?)は、半透明の膜で出来た丸い小さな。。。多分1㎝くらいのもの。
見た瞬間に胎嚢だって思いました。膜の中に赤ちゃんぽいのが見えるかなと思って
覗き込んだけど、何にも見えませんでした。

しばらくの間、何を考えるでもなく自分の体から出てきた二つの塊を
ただただ眺めてました。
その後も痛みや出血が酷くなることはなく、完全にワタシの妊娠は終了しました。

他の方々の体験談等を読むと、自然流産の場合の痛みや出血が大変だったと
いうのが多かったので、自分もそうなると覚悟してたのに。。。全然平気でした。
本当に、あっさり。
(この日の午前中病院行って、午後から普通に仕事したし。本当はダメなんだろうけど。)

でも、もし激痛だったとしても、もし大量出血だったとしても良いと思ってて。
それらに対する恐怖は不思議なくらいなかったのです。経産婦だからかもしれないけど。
ただただ、赤ちゃんとお別れすると考えるのが悲しくて寂しくて怖かったです。

実際にその流産が現実として目に見える形で起きた時、自分は驚くくらい冷静でした。
半月の時間をかけて少しずつ覚悟していったのね、きっと。

稽留流産かもって言われた時、とてもショックだったけど驚きはしなかった。
どこかで “あ、やっぱり。。。” と思っちゃった自分。
自分の体から出てくるまで、“赤ちゃんの生きる力を信じなきゃ!”と思いつつも
その奇跡が起きることを想像出来なかったワタシ。
薄情なのか、ネガティブ思考だからなのかはわからないけど。


余談ですが、赤ちゃんがまだお腹にいる頃に、ムスコちゃんが赤ちゃんに
つけてくれた名前がありまして。
今でもその名前を空に向かって呼んで話しかけたりしています。
傍から見たらただの怪しい人ですが。

1ヶ月経ったからって悲しみが消える訳はないし、まだ泣いたりもするけど
落ち着きました。
色んなこと考えたし、わかったことも色々ある。

今回生まれてこれなかった赤ちゃん、次こそは元気に生まれておいで。
その時の親がワタシじゃなかったとしても、この世に生まれて幸せになってほしいと
切に願っています。

ほんの少しの時間だったけど、あなたの母になれて幸せでした。ありがとう。

関連記事
tb: --   cm: 0

コメント

コメントの投稿

Secret

Profile

my son

my second son

sweet home

time

Categories

New entries

Archive

Link

Recent comments

RSS

ブロとも申請フォーム

Trackback

上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。